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张三+李四

 张:过年好!我叫不紧张。张三的张。

李:过年好!我叫不说理。李四的李。

张:我们在这里为大家表演个相声,给大家增添点儿欢乐和笑声。

李:哪怎么才能让观众高兴呢?

张:让观众高兴,那就作作秀!

李:让领导高兴呢?

张:那就作作假。

李:让夫人高兴呢?

张:作作饭。

李:让哥们高兴?

张:作作东。

李:让股民高兴?

张:作作帐。

李:办法还真不少!

张:大家好多喜欢李总的。为什么呢?(底下找人喊

李:谢谢!我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

张:你的出众,十字形容:五官很精致,组合很模糊。还有么?(底下找人喊“人性好”!

李:谢谢啊!

张:好,人性一次,还有木有抬价的,有木有?

李:这是要拍卖啊!人性不卖!

张:其实,不光你们喜欢,我也喜欢,李总有很多优点,人和善、孝敬父母、爱交朋友!

李:我谢谢您!

张:你们信么?!

李:敢情不是真的啊?

张:至于你信不信,我反正信了!李总最最最最大的优点,就是强大的意志力。

李:我的意志力很强大,我可以抗拒一切,除了诱惑。

张:不想当厨子的裁缝不是好司机。人说四十不学艺。李总学会了戒烟。

李:这我可是学了很长时间才学会的,抽了戒,戒了抽,抽了再戒,戒了再抽,这才养成了戒烟的好习惯,不过。最近半年没怎么戒了,谁给我颗烟抽抽,我又想戒烟了。

张:有一天李总在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,李总泪流满面,说“你太TM有上进心了”。

李:哎呀!看人家这个奋斗精神!

张:李总深受启发,搞上了踢足球!

李:那是啊,球员身价高啊~!肯定不止289啊!

张:李总这球踢得!hold不住!恨铁不成钢!坑爹!

李:我听咱球队说,“不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友”,这是不是说你啊。

张:今天晚会不是主打“五”这个主题么,我就从“衣食住用行”这五方面(掰手指数,摆出二的手势)全方位多角度地给大家解剖下这位啊。

李:这不是5,这是2啊,同志,“衣食住用行”。先说衣,人靠衣装,佛靠金装!

张:李总的衣服,今天李宁牌的,明天阿迪达斯的,名牌衣服轮换着穿啊,不过,都是高仿的。

李:我这么喜欢山寨货啊。

张:“衣食住用行”。刚才说了衣,再说这个“食”,说到“食”,就这这吃啊,李总可讲究了,有天偏要带我去吃西餐,拉着我就往永和豆浆去了,叫了四瓶啤酒和两碗豆浆,我说有点干的木有?

李:有啊,不是还要了两碗豆腐脑啊!

张:还真是稀餐!

李:西餐啊,这西餐啊,就要稀着点!

张:说到住,李总家的房子很大。

李:也没多大。

张:比我的大,我的才58平米。我老婆在里面蜗居,不叫宅女,叫居里夫人。

李:啊,你夫人还获了诺贝尔奖了吧~

张:“衣食住用行”,说到用,李总用的东西也很有讲究,很潮的,追赶网上时尚。

李:我倒是经常网购些数码产品。

张:世界上最遥远的距离就是,咱俩一起出门,你手里拿着苹果4代,我提着从早春园买的四袋儿苹果!

李:还是你手里的解馋啊。

张:他经常在淘宝购物,最喜欢听哪一句?“亲!包邮啊!”

李:“亲”这一下,邮费又省了!

张:据史料记载,史上第一个淘宝店主是一位唐朝的诗人,名叫王维。

李:够早的。

张:依据就是他写给买主的一句慰问诗:每逢佳节倍思亲······

李:这诗原来是这个意思啊。

张:“衣食住用行”,论行,人家李总是有车一族,车行天下,霸气极了!

李:一般一般,全国第三,车牌号:鲁G HB312,多多照顾!

张:这个号码有意思!鲁G HB312。鲁:“山东”也,GGo,“走”的意思,HB:喝不?喝杯!喝白的!到山东了,走,喝呗!3杯白酒,1瓶红酒,2箱啤酒。

李:一听就是来酒瘾了,鲁G HB312HB是河北,312是咱老家河北保定电话区号。

张:有次,李总开车压线了,还跟交警横!交警先敬了个礼:同志,首先您压线了,其次目测您是酒后驾驶,压线,罚款一万六,醉驾…”

李:你等等(急迫的神情),我压线上了,罚一万六,压什么线?我压前列腺上啦?这么贵!

张:就一万六,刚刚改的,工资不涨啥都涨。

李:这是什么警察啊!

张:李总不慌不忙,吟诗一首:窗前明月光,我爸李双江。谁报110,我有冲锋枪。

李:李双江都出来了。

张:警察说,我就是110,什么江也不管用,你这是严重醉驾!

李:哎呀,还是严重醉驾!

张:李总还穷对付同志,我是喝酒了,但是我喝的是啤酒哇

李:交警怎么说?

张:交警说你废什么话,废什么话啊,啤酒不算酒啊你知道李总怎么说的么?

李:我怎么说的?

张:矮油!

李:矮油什么啊

张:啤酒也算酒啊,那照你这意思,酱油也算油咯,神马也是马,浮云也是云,童鞋也算鞋,日本人也是人啊!

李:好嘛!交警什么反应?

张:这交警热泪盈眶:爱国者!慢些走!

李:这就放啦!

(用手一指,退一步鞠躬结束表演)

【相声返场,张、李交换位置)】

 

李:太好了,我得说说张经理!张经理优点很多。

张:没你多。

李:首先,人缘好。很多人都找他,特别是没结婚的小伙子,追着找他。

张:都来问,“手头有木有好姑娘,给介绍个媳妇吧!?”。

李:媒婆啊,结过婚的赵永俊也找你啊。

张:晚来天欲雪,能饮一杯无?

李:哦,是酒友啊,王建荣还单独请你吃饭。

张:嘘!你懂得!那是想单位开证明,在香港生二胎。

李:张经理人见人爱,每次上火车站,民警都查他的身份证。

张:一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生得有霸气。疑似通缉的逃犯!

李:这第二个优点呢,张经理和弟妹关系好!

张:我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。

李:她的存在就是为了建设你的未来。

张:不是,我要是出轨,她就敢把我埋了。

李:第三个优点,张经理很节俭。

张:恩,这是真的。

李:夏天热了买个扇子不舍得用,想了个法子。

张:什么法子?

李:扇子不动,摇头(附带动作)。

张:好嘛。

李:这张经理还很会点菜呢,跟他吃过饭的都懂的!细心着呢!

张:我谢谢您!

李:前段时间公司附近开了家渔夫烤全鱼,我们就过去了,他负责点菜。

张:我怎么点的?

李:拿着菜谱问,有龙虾没有?服务员说对不起,没有

张:额。这烤鱼店要龙虾。

李:张经理不开心了什么破店啊,连龙虾都没有!过了不久,这家店就关门了

张:(无语。)

李:还有次我们去鹿苑吃饭,张经理又负责点菜。

张:这次怎么点的?

李:有龙虾么?服务员说!有一米长的龙虾不,服务员说~”

张:唉,这次找对地了。

李:来一盘~~~~土豆丝!。

张:好嘛,找碴作死。

李:过几天,鹿苑………就找不着了。

张:合着这两家关张是让我点没的?

李:今天终于承认了!

张:我承认什么了我?

李:张经理这第四个优点呢,就是对孩子的教育很用心。

张:“中国式父母”累呀!

5岁,给孩子报少年宫。

7岁,给孩子报奥数班。

15岁,给孩子报潍坊一中。

18岁,给孩子报高考突击班。

23岁,给孩子报公务员。

32岁,我孩子你报了《非诚勿扰》……

李:是够累的。张经理第五个有点,也是最大的优点就是对同事体贴。

张:尤其是对女同事体贴。女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的床,把你的老公当小工使,还打你的娃!

李:张经理除了五大优点,还有个业余爱好,就是唱歌。

张:一般般,就是喜欢。

李:那次去KTV,他点了首《卖报歌》。

张:老歌。在百度上google搜索学唱的。我呢!没有韩红的命,得了韩红的病,虚胖。我的特长就是,我不仅不靠谱,还很不着调。

李:一开口就是啦啦啦啦啦啦

张:很怀念啊!

李:旁边宋经理对张经理的歌声非常赞许,点评了句。

张:宋经理怎么说?

李:你是有shi以来,la的最好的一个!

张:我勒个去!

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